Nos encontramos inmersos en una época en la que el ritmo frenético de la vida no deja apenas espacio para los sentimientos. El trabajo, las expectativas sociales, la presión por “estar bien” y la exhibición constante de felicidad en redes sociales construyen un escenario en el que el malestar parece casi un fallo personal. En ese contexto, las rupturas sentimentales no solo duelen por lo que se pierde, sino por lo que se espera de quien las atraviesa.
Romper con alguien ocurre mientras el mundo sigue girando, por lo que hay que seguir rindiendo en un contexto marcado por la cultura de la productividad constante. Sin embargo, el duelo amoroso tiene su propio ritmo, que rara vez coincide con el que marca el entorno.
Muchas personas se sienten presionadas a sentirse bien demasiado pronto, como si sufrir fuese una etapa incómoda que conviene atravesar rápido y en silencio. En este contexto, buscan superar cuanto antes a quien han perdido. Sin embargo, la psicóloga Icíar Navarro, en uno de sus vídeos de TikTok (@bibepsicologia), señala que “no hay una receta mágica” para ello, pues es “un proceso que conlleva tiempo”. No obstante, “sí hay algunas cositas que puedes hacer para sentirte un poquito mejor”. Así, no se trata de borrar el dolor, sino de acompañarlo.
Del contacto cero o a un diálogo interno saludable
Una de las primeras recomendaciones de la psicóloga es “rodearte de gente que te sume, que te aporte, personas que te escuchen sin juzgarte y que respeten tus tiempos”. En un momento de especial vulnerabilidad, el entorno puede ser un refugio o una fuente añadida de presión. Elegir bien a quién se le cuenta lo que duele también es una forma de autocuidado.
Sin embargo, el proceso no es solo externo. Hay un trabajo íntimo que resulta clave: “Es muy importante que aprendas a estar contigo misma, que te hables con respeto, que no te culpes de todo, que no te trates como si hubiera algo roto dentro de ti”. La ruptura, explica, no convierte a nadie en un error, y, sin embargo, muchas personas atraviesan un diálogo interno marcado por la culpa y el desprecio.
El inicio del duelo suele ser especialmente complicado: “Nos toca soltar y esto conlleva llorar, hablar, quejarte y poco a poco empezar a volver a ti”. Permitirse ese desorden emocional es parte del camino, explica Navarro, consciente de que negarlo o intentar acelerar el proceso resulta contraproducente.
En medio de todo esto, la psicóloga recomienda continuar haciendo las pequeñas cosas que “sabes que te sientan bien, aunque no tengas ganas”. También poner límites claros con la expareja: “Intenta reducir al mínimo el contacto con tu expareja. Intenta no escribir, no mirar sus redes, no preguntar por él o por ella”. Cortar ese hilo permite protegerse y no reabrir continuamente la herida. “Elígete y busca lo mejor para ti”.
Navarro recomienda confiar en el proceso y el tiempo: “Sé que ahora no lo ves, pero este dolor que estás sintiendo ahora mismo no es para siempre. Vas a volver a sentir cosas bonitas, vas a volver a enamorarte y, además, puede que después de esta ruptura conectes con partes de ti que no conocías y construyas una versión de ti misma mucho más consciente, más fuerte y más sana”.
